CHISTES DE LOCOS!!

Dos locos planean fugarse del manicomio, el mas inteligente le dice al Opa: 
- Si la pared es muy alta cavamos un hoyo; pero si es baja la saltamos, ¿Entendido?
- -Si, dice el Opa, voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el Opa regresa y dice: 
- No podemos escapar
- ¿Por qué?, pregunta el inteligente
- ¡Porque no hay pared!, dice el Opa
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Están dos locos haciendo un concurso de clavar clavos, en dos paredes enfrentadas. Un loco clava el clavo sin problemas, pero el otro loco, tenía problemas con la pared de enfrente, porque clavaba con la cabeza del clavo por delante:
loco con problemas dice: ¡Este clavo no entra!
y el otro loco contesta: Claro, como que ese clavo es para ésta pared.
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En el manicomio:

- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco.
- Sí, pero otros locos trabajan...

- Ya, pero yo no lo estoy tanto.

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¿Qué hace un loco golpeando un reloj?
Está matando el tiempo.

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¿Por qué hay que darles la razón a los locos?
Porque la perdieron.

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Va un loco por la calle caminando muy aprisa, y se encuentra con otro loco y éste le pregunta:
¿Para dónde vas?

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Son dos locos en el manicomio y hacen un plan para escapar:
Abrimos la puerta, saltamos la valla i hacemos un agujero en la pared.
En eso que llegan al paso de la pared, no hay pared. Tu pensaras mas fácil pero los locos piensan”no hay pared volvemos atrás”
No lo sé, pero apúrate porque vamos a llegar tarde.

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CHISTES GRACIOSOS!

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu madre!
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Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
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Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.
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Están dos tomates en una nevera y uno:
-Que frío hace, hermano
Y otro grita aterrado:
-¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla! 





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Un señor le dice a otro:
-¿ A aprendido tu niña ha andar ya?
-Si. Lleva tres meses andando.
-Pues si que estará lejos.
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-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli? 
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Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!
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LLega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando.... papa me suspendieron en Geografía y le pregunta el padre ¿Por qué? Y el chico le contesta: Por que no sabía donde quedaba el Océano Atlántico y a esto el Padre le contesta:
Eso esta muy bien que te pase, a ver sí para la otra te acuerdas donde dejas las cosas.
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Jorge se muere y se va al infierno. Al llegar ve dos puertas, una que dice "infierno capitalisa", y otra, "infierno socialista". Ante la primera no hay nadie, mientras ante la segunda hay una larga cola de almas.
- Lo hierven en aceite, lo azotan y luego ponen en el potro del tormento.
- ¿Y en el capitalista?
- Lo mismo
- Entonces ¿Porque todos hacen cola para entrar en el infierno socialista?
- Porque allí siempre andan escasos de aceite, latigos y potros.
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Esta pepito sentado en una banqueta llorando, pasa una señora y le pregunta:
-Que te pasa pepito?
-Pepito responde que perdio la mochila y que su papa lo va a matar!!!
-La señora le dice que el perder la mochila no es una cosa como para llorar y estar tan preocupado.
-Pepito responde, ¿No??? Mi hermana perdio la regla y mi papa casi la mata!
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Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación. 
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Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta:
- ¿Y esto, usted por aquí?
- Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mandó al infierno.
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- Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
- ¡Que! ¿Pero cómo sucedió?
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

CHISTES DE JAIMITO!!!

El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
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Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
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La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
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Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
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A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.
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Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.





Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora:
-Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.
En casa le pregunta a su padre:
Papa papa cantame una cancion:
-No me da la gana,no me da la gana.
Le pregunta a su madre:
-Mama mama cantame una cancion:
-No tengo dinero,no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano:
Hermanito hermanito cantame una cancion:
-Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela:
Abuelita abuelita cantame una cancion:
-Acompañane.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito cantame las cuatro canciones:
-No me da la gana,no me da la gana.
-Jaimito me las pagaras.
-no tengo dinero,no tengo dinero.
-Quien te crees que eres Jaimito.
-Superman chorizo con pan.
-Jaimito al pasillo.
-Acompañame.